这世上很多事情就是这般的不讲道理吧,来的时候从不提醒,走的时候也不会注意着打招呼,而身临其境的人发现这一切的时候,就只有为时已晚的痛惜了吧。——题记

1

那年17岁,如歌里唱的,你走进我心里面,那么偶然,那么突然,那么的不讲道理。一句“当我女朋友”的玩笑,一句“好”,一句“不开玩笑”,一句笑着的“不开玩笑”,开启了我们那离谱而又刻骨的爱情。那时的你以为我喜欢你,那时的我以为你喜欢我,带着成全,带着多年来的友谊与不忍伤害,或者阴差阳错,或者无心插柳,我们成全了彼此,也成全了自己。

刚开始的我们如同从前,夜晚写完作业的我,夜晚上完晚修的你,隔着几千里的长空,对着手机你一句我一句的嘻嘻哈哈。你只是给我一条手链,告诉我那是定情信物,我只是送你到车站,告诉你这是女朋友的关心。

朋友知道这事后都劝我,你们不合适。我知道,但这只是开玩笑,就一个星期,一个星期后我就告诉他这是玩笑。我这么告诉她们,也这么安慰着自己,就纵容自己一个星期吧。

然而,这个星期,你却一直在试探我。你告诉我,你谈过恋爱,而且被甩了。心疼的我觉得自己不能就这么放开你。你说你喜欢我,但是不是那种喜欢。不知哪来的难受,窝在被窝里的我难受得直掉眼泪。我弱弱地问你,我们是玩真的吗?你说,这种事能用来玩吗?我震惊,不知该如何是好。我像个炫耀着自己新得的陶瓷娃娃,却又淘气的不小心在朋友们面前摔坏了的孩子,尴尬又心痛。抱着这种心情,我急急地和你道了晚安。

不是闹着玩,可他喜欢的不是我啊。既然他不喜欢我,那我可以任性一点的把这个游戏继续下去吗?毕竟他对我真的很好,好得我不想离开他,好得我听到他有前女友和我一起分享他的好就心疼的不得了,好得我觉得他难过,让我也难过起来的。

我真的不想和你再断了联系。

这么想着,我第二天中午就迫不及待地问你:“你要不要和我在一起?”,这句话打上手机,我反反复复的看,生怕错了一个字,一个标点,反反复复的读,生怕用错了语气,你不能深刻体会到我的心情。这样纠结的自己让我心烦且头疼,咬咬牙心一横,点击“发送”。当这句话发出去的时候,我的心开始剧烈地跳动,手脚冰凉,嘴唇发抖,甚至根本坐不住,这种紧张感不低于我上台演讲英语,不差于发期末试卷。而你过了很久,回我:“要。”那一刻,我感觉到自己打心底里传出的愉悦,欢畅。之前的坏心情一扫而过,恢复了嘻嘻哈哈的状态和你聊天。

这算是我们恋爱真正的开始吧!





年轻的时候,恋爱的时候,我们都会想要浪漫吧,所以有了5.20.一个再普通不过的日子却被赋予了“我爱你”的深刻含义,成了另一个情人节,表白日。我发誓,17岁以前我真的不知道5.20还能有这样的深意,直到这天晚上,我们向往常一样聊天。

你问我,今天班里有没有人表白,有没有人收情书之类的。

我说,没有。为什么今天会发生这些事?今天有什么特别的吗?

你说,不是吧,你不知道?今天是520,就是“我爱你”啊,重要性不亚于情人节,很多人都会选今天表白的啊!然后你颇为得意地告诉我,有人向你表白了。看到这句话时,我噗地一下,笑了,似乎喜欢他只是我的专利。

那你怎么回答?

我答应啦!看到这句话时,我感觉像有一块巨石当头砸下后深深地压在心头,胸口闷闷的发痛。我不再回你,我真的不知道该怎么回你!

你说,她是开玩笑的,你们是很好的朋友,你知道她是闹着玩的,所以才说笑的,只是说笑的罢。

你觉得是玩笑,人家未必啊!我和你一开始不也是玩笑嘛?你想过你的玩笑可能会给别人带来误会吗?

你说,她知道你有女朋友。

对啊,她都知道你有女朋友,你不知道吗?现在我是你的女朋友,你答应别的女孩子你想过我吗?无论你们有多要好,可这种玩笑不能开是你自己说的吧!你能不能对我公平一点,稍微有那么一点的在乎我?

我喜欢的人不是你,就没办法对你公平。

你故步自封的活在你的过去,我就永远都没办法成为你的现在!我说我可以等,等你有一天放下过去的伤痛,等你有一天喜欢上我。可是你能不能给我一点点的回应作为我努力下去的动力。我怕我还没感动你,就支撑不下去了。

你不再回我,我像往常那样和你道了晚安,躲在被窝里偷偷地哭泣。

我们在一起前的那个生日,你给我发了句“生日快乐”。在刚入高中,尚未交到朋友,面对学习压力,疲惫不堪的我看到你的这句话感动的落泪,原来就是分开了你也还记得我。我说别对我太好了,不然我喜欢上你该怎么办?你说,喜欢上就喜欢呗。我说,你能不能每天和我道晚安。你答应了。你的好让我很不安,我没有理由啊,你又不是我男朋友,我凭什么让你每天都和我道晚安呢?自私的我又说,你可不可以对我说这都是你欠我的,这辈子来还的?这样我会安心点。你宠我上天,即使这种无理取闹你也依旧答应了。你说,这是你上辈子欠我的,这辈子来还的,所以只能对我好了。你说,你想一直对我好下去。

可这一切都是骗人的吧,是我上辈子欠你的吧,所以这辈子才让我遇见你,让现在的我这么难过,这么心痛。以前的我总觉得,如果我喜欢的人不喜欢我,我一定会立刻毫不犹豫的离开,然而当真的发生的时候却怎么都做不到啊。因为那时不在乎,所以说出这种话是才能这么潇洒吧,可真正遇到了呢?我本以为这是玩笑,我可以收放自如,然而我却不知道自己在何时已放不下你了,或许是从你的那句“当我女朋友”开始,或许是那句让我感动的“生日快乐”开始,或许是更久以前。是你每日必致的晚安,还是更早的同窗情谊?我不知道,也没有办法去深究,我只知道,我现在非常犯贱的喜欢你,然而你却不喜欢我。你的那句是玩笑,而我的呢,却怎么也不会是玩笑了吧!

你曾问我,我日记里写的都是什么?

——难过。

难过我的喜欢那么卑微,难过我喜欢得那么卑微,难过我那么卑微的喜欢。




和你闹脾气的我打算不再主动找你,直到你想起我为止。

我心慌慌的等你,然而你的头像一直都没有亮,好像除了你的不在乎,我找不到第二个理由来安慰自己。

你依旧没有找我,我气了,你不找我,很好,那也别想我主动找你!

心情十分低落,可能正是因为这个原因,让我觉得自己对你的感情正在一天天的变淡,然而却又情不自禁的在日记本中写道:今夜,他依旧没有找我,我就这么不值得他想,他就没有一点点的想我?算了,也罢……

想着,没找你……

看到一篇英语文章,说:当你有决定不了的事情的时候,你就问你自己,如果明天你就要死了,你今天会怎么做?这样便能得到最无悔的答案。我想了很久,如果我明天就死了,我今天会怎么做?我会找他,一定会找他。所以我说,如果我明天就死了,你今天还是打算不理我吗?之后像是没有勇气再看手机,我迅速的把它塞进口袋,感受到它的震动,内心很着急,却又很胆怯。我清楚地感受到自己的心跳和手心不断溢出来的冷汗,却怎么都没有勇气去看你说了什么,生怕那看到的是我最不想知道的,却又是最正确的事实。过了一段时间,我拿出手机,看到你发的问号,还有你怎么了?

我不找你,你就不会找我吗?你就那么不在意我?

不是啊,我手机坏了,今天才拿回来。那时的我,还是会无条件的相信你的每一句话。原来是坏了啊,并不是故意不找我的呢。像是在庆幸,又像是在自我安慰。

你的一句解释,或者说只是在陈诉一个我愿意听的事实,竟让我一下放下了五天的不快,又和你好好地聊起天来。

然而好景不长,我们就像是相爱相杀的仇人,谁也放不过谁,非得过两天就闹出一点不愉快。

明天我送你坐车吧。我满怀期待的说。

然后你极其平淡的告诉我,不用了。

然而我顿时不明白了,我愿意花时间送你,你却不愿意,我是有多犯贱啊?

你可能猜到我会不开心,说,你喜欢就送吧。

这是有多不情愿啊?所以我说我不送了。

然而你仍旧只是淡淡地说了句,哦。

我本以为你会哄哄我,所以又和你闹了脾气,然而你却最后说了一句“幼稚”。

是啊,只是一句“幼稚”便反驳了我的全部。我干嘛那么犯贱?因为我喜欢他,因为我想他啊,我想见他啊?而他呢?他表现得全是不在乎,我的真心又换回什么呢?

像是自暴自弃一般,我贬低着自己,却不曾给你任何坏的言论。你从来都不知道,你所有的一切我都很在乎,你的一撇一笑一投足都能让我记很久,你的一句话能让我开心很久,也能伤我很久……

只是你从来都不知道。



我们确立关系后的第一次相约绝对不是什么浪漫的体验。

那天你问我初中的数学书和历史书还在不在,你弟弟要用,想我借给他。一直以来都很爱惜书的我一般都会把所有书都留下,所以我告诉你有,然而我却忘了,我早在一星期前把历史书借给别人了。当我只把数学书带到时,你恨铁不成钢的看着我,说,没有你就早说嘛,那我就直接去找我小阿姨,不用麻烦你了。

小阿姨?她有?想想也不觉得你小阿姨和我们这般大啊。

你认识的,夏雪缘。

她是你小阿姨?这是我们的同班同学,他的小学同学,现在也还算是同学,同学校的学生。

是啊。然后你拿出手机打电话给你“小阿姨”,然后我听到你兴奋的声音,我知道她有,然后你要去拿吗?那我呢?

证实了我的猜想,你说,我要去找夏雪缘拿书,你先回家吧,这个你也带回去吧,我顺便和她借算了。

不要,我也要和你一起去,反正都是同学,都认识,却也没关系吧。

你还是回去吧,挺远的。

没关系。我很清楚自己在执着什么,不过是想多和你待一会儿,然而你肯定不知道。

你拗不过我,只能无奈的带着我走,然而一路上你却不止一次的劝我回去。

你就那么讨厌和我出来?还是你有什么不能让我见她的理由?我真的很生气也很难过,难道你从来都不知道你的拒绝于我而言是什么?

然而很显然,你什么都不知道。

经过汽车时,我无意识的看向车床,看看自己的发型,然而你却像是想逗我笑或者是体现你的冷幽默,说了句,别看了,反正就那样。在以前,我相信你这真的是玩笑,我对自己的外貌向来定位的很准,就是在人群中肯定认不出来的那种,那时我确实会笑,会笑着打你,笑着追你,然而在这种敏感的时候,我真不明白你是不懂还是故意,竟然能和我开这种玩笑。你肯定不知道我有多尴尬,所以我开始不说话,我就站在远处,你走远了发现我都没有来,回头找我,然而我只是站在原处。你叹了口气,拉着我走。你开始和我说话,说很多,和刚开始出发时兴奋的说个不停的我一样。然而我只是任由你拉着,低着头走路,像听不见,像一个痴呆的儿童,不应也不答。

过了很久,你也像是终于失去了耐性,说,不如你回去吧。

你就那么讨厌和我出来?我问出了自己的心痛。

不是。你轻声说。

听到你的回答让我松了一口气,然而心里还是有执着。那干嘛那么不乐意,干吗不要我去?

因为远,而且我怕等下我和我小姨丈聊high了忘了你。

我不怕啊,没关系,我就在旁边,不会打扰你们的。我期待的说。

还是算了吧,我们下次吧。

你就真的那么不想我去?

恩。

好,算我陈筱筱犯贱,下次?你会给我这个机会吗?我约过你几次,你又出来过吗?我发誓这是我最后一次和你出来,再见!不,再也不见!我带着伤心,落下这段狠话就走了。你看着我的背影,对着我大喊,小心车!一辆车从我身边呼啸而过,那时我想,怎么就没撞上呢?像是在怄气,一路过去我都没抬头看车。因为有你在身边时,我都是不需要看车的,你会拉着我,护我周全,这些我都知道。那时的自己不知道是在惩罚你还是在惩罚自己,还好一路过去我都没事。

过了马路,走了一段,再也忍不住回头,然而你却不在了……

阅读完整连载:本故事暂时已完结


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