看着窗户上的水汽慢慢的凝结成了霜花,看着家里的猫蜷缩成一团窝在暖炉的旁边打着瞌睡,看着妈妈系着围裙在厨房忙来忙去,我知道冬天真的已经来了。

打开手机,发现手机屏保还是那个摩天轮。我尴尬的笑了笑,已经分手5年了,我的心里还是这样恋恋不舍。也许是因为始终没有坐上那个摩天轮所以才会耿耿于怀的不肯忘记。

我们在一起3年,虽然是异地恋,可是我们并没有受到任何影响。每天我们都会通过电话分享一切,分享这一天的喜怒哀乐。两天开一次视频,看看对方有没有什么变化,虽然我们都知道两天是不可能发生什么变化的可还是要看看对方。我们好的就像是永远不会厌倦对方的新婚夫妇,不厌其烦的重复着对彼此的爱和关心。

我一直以为电话那头的笑声是真的,叹气是真的;我一直以为屏幕里的那张脸上的疼惜是真的,责怪也是真的。可是,当我真正的站在你的面前时,我发现一起都是假的,只有自己亲手触碰到的脸才是真的。只有站在你面前时,看着你喉咙上下滑动时,听到你声带振动发出声音时,才是真的。

我永远不会忘记,那张错愕的脸和有些嘶哑的声音。两年前的圣诞节,我花掉自己存了半年的私房钱,买了一张很贵的机票飞到了你的城市。为了给你惊喜,我故意没有打电话给你,当飞机降落时,我满脑子都是你的脸,你的声音。我设想了无数种我们见面时的场景和你惊喜的表情,开心的声音。

当我背着书包到了你的家门口时,我整理了一下自己的情绪打电话给你。隔着门,我听到了熟悉的铃声。是的,是我专为为我俩设计的铃声,专属我们的。我压着心里的激动等待着手机里传出熟悉的“宝宝”,可是,无人接听,嘀嘀嘀的忙音让我瞬间觉得失望。我想了想也许是手机出问题了吧,因为之前也发生过这样的事情,毕竟这个情侣手机已经用了好久了,出点故障也没什么。想到这里之后我的心情瞬间又亮了起来。我伸手敲了敲门,一下、两下、三下···没有人答应。“难道没人吗?这会应该在家的啊!”我心里想着,手上的动作并没有停下。“吧嗒···吧嗒···”我听到了拖鞋走近的声音。心里一下子激动了起来!

“谁呀?”随着一个我熟悉的不能再熟悉的声音传来,门被打开了,我看到了你的脸。可是,脸上没有我期待的惊喜,而是大吃一惊的错愕。紧接着,我听到你结结巴巴的声音,很低沉有些嘶哑:“你,你,怎么来了,来了?”

我的心一下子就凉了,我知道我最不想发生的事情也许马上就会发生了。可是我却强撑起一脸的笑容说:“我来和你一起过圣诞节啊,你不之前不是抱怨说没人陪你过圣诞节吗?”“哦哦,哦,你当真了啊!”你有些不好意思的说着。整个身体将门挡的严严实实的,我推了推他说:“外边这么冷,你怎么不让我进去!”“哦,那个,宝宝,房子里很乱的,要不,你等我一下,我换上衣服咱们去外边聊?”你有些为难的对我说。我也不知道哪里来的力气,一下子推开了你,冲进了房子,看见你的床上睡着一个女人。我顺手拿起桌上的水杯,将一杯水泼在了她的脸上,握着杯子冷冷的看着不知所措的你。你结结巴巴的想要说些什么,想要解释什么,可是眼前的一切让你的声音变得苍白无力。我用力的将被子扔到二楼你的脚下,飞起的玻璃碴划破了你的手。我看了你一眼跑了出去。

跑到楼下时,我才发现你根本没有追出来。就这样我抱着自己的书包,在你家楼下待了一夜,看着你家的灯光一直亮着,可我的心里却黑的没有一丝光亮。天亮后,我去了你发给我无数次照片,承诺了无数次要和我一切去坐的摩天轮。站在那旋转着的摩天轮的脚下,我忽然觉得自己特别傻,竟然对你信任至此。我失魂落魄的走到售票窗口对着售票员说买票,可是售票员却说:“今天的票都卖完了。”我笑了笑,像是一朵五月开败了的丁香花,离开了你的城市。

就这样,我离开了那个城市,也离开了你,离开了始终没有坐到的摩天轮。有人说:时间会慢慢沉淀,有些人会慢慢在你心底模糊。要学会放手,幸福需要自己成全。于是我尝试着忘掉你,忘掉这段记忆。我做到了,我开始了新的恋情。男友很好,包容我的一切小情绪,惯了我一身的臭毛病,他很爱我,我也很爱他。可是,面对摩天轮我还是放不下,我从来不去坐摩天轮,也避讳一切和摩天轮有关的东西。

岁月渐长,我已经渐渐忘记了你的一切,甚至那张错愕的脸也开始逐渐的模糊了起来。可是那个摩天轮却是如鲠在喉那样的清晰可见,就像是《港囧》里说的:“它就像卡在我喉咙里面的一根鱼刺,那是青春的鱼刺,那是很美好的鱼刺。”我不想拔出来,也拔不出来。我想我忘不掉,可是我也要学会接受。“不经历几个混蛋,怎么能当孩子他妈”,虽是戏语但不无道理。你是混蛋也不是混蛋,我希望当我老去的时候还可以记得,我曾经有过你,有过这样一段爱情,有过这样一个如鲠在喉的摩天轮。

其实,我最想说的是文杰,我原谅你了,但是那个没有坐到的摩天轮我永远不会去坐了。不是因为还爱你,只是因为爱过你,仅此而已。

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